Специальный выпуск
Сегодня в первый день второго месяца весны мне было знамение. Ангел явился мне на монитор и сказал:
Бросай ты это дело к чертовой матери.
Посему день 1 апреля отныне нужно считать днем борьбы за мир без
компьтеров. Отныне все мои заметки будут посвящены теме борьбы против
компьютеров во всех их проявлениях.
Начать нужно с уничтожения мышей. Эти маленькие животные натолкнули
людей на мысль о создании этого дьявольского изобретения, без которого
работа с комптьютером становится сущим адом. Вот она дьявольская
сущность компьютера, и только "мышь" спасает пользователя (в основном
неопытную и хрупкую душу) от ада существования с компьютером без мыши.
Есть конечно заблудшие души, которые не признают всяческих "гуев", но
это уже неисправимые грешники, и таким ад без мыши является настоящим
удовольствием, для них наказанием будет компьтер работающий под
специальной операционной cистемой Мастдайка95 (без "мыши" конечно).
Затем надо начать уничтожать эти фаллоимитаторы, в простонародье называемые иностранным ругательным словом "джостик".
О, как он похож на эрегированный половой член, к тому же постоянно и
неимоверной силой ласкаемой рукой бедного юзера, это ли не есть разврат
спрашиваю я? При чем чем искушеннее юзер, тем тоньше и плавнее движения
его руки. Разврат надо выжигать каленым железом. А эти изображения
всемирных блудниц? Только видимо карточки позволяют юзерам
рассматривать эти картинки, увеличивать их рассматривая в мельчайших
деталях и подробностях.
К чему развивать этот нездоровый интерес в молодых душах?
На некоторых картинках показан во всей его вопиющей непристойности
первородный грех(половой акт) именно за него наши прародители были
изгнаны из божественного рая. Брать паяльник в руки и выжигать
микросхемы взрывать конденсаторы, да здраствую CGA как торжество
приличий над развратом! А эти блестящие кружочки на которых записаны
сотни мегобайт ужасного видео, выдрать с корнем эти устройства из
корпуса компьютера, чтоб не подвергать их пагубному воздействию души
пользователей. Я уже и не говорю о звуковых карточках, которые и
изобретены были только для того, чтобы озвучивать эти ужасные, гнусные,
развратные, пошлые, скверные, непристойные, порнографические,
эротические, наконец просто ... У меня нет слов от возмущения.
Устройства для хранения информации название которых идентично ружью, из
которого убивали невинных индейцев в Америке, которые так же
безжалостно убивают ваши дущи храня на себе сотни и тысячи картинок
непристойного содержания, только разница в том, что делают они это
незаметно, исподволь. Как раковая опухоль они поражают вашу душу с
каждым днем захватывая все больше и больше вашего драгоценного времени.
Сомпьютеры - это наркотик. И они должна быть запрещены и уничтожены. Я
уже не говорю об этом изобретении дьявола - всемирной компьютерной
Сети, которая является самым большим рассадником этих пороков
человеческой души.
Я предлагаю всем вам, кого не оставил равнодушным мой текст. распространить везде по Сети и в других местах следующий лозунг:
Уничтожь свой компьютер САМ!
Этим вы поможете освободить вес мир от этой скверны. Вы должны знать
способы уничтожения компьютеров, некоторые из которых я привожу ниже.
Способы уничтожения
1. Для богатых людей ("новых русских", способ уничтожения должен быть "крут" как они сами)
Берете гранату
Отгибаете усики у чеки
Привязываете к кольцу ниткой
Наматывает нитку на вал вентилятора в блоке питания (не забудьте засунуть гранату в корпус компьтера)
Привозите компьютер в фирму где вы его покупали
Делаете "предьяву" продавцу по поводу продажи нерабочего компьютера
Быстро делаете ноги, бросая на ходу: "Короче, разберись тут"
Итог: вы уничтожаете свой компьютер и все компьютеры в магазине, таким
образом спасая огромное количество человек от этой заразы.
Очень хороший способ так как отбивает у людей привычку нажимать на кнопки, причем навсегда.
Варианты: вы можете положить в корпус немного "пластилина" для достижения большего эффекта.
2. Для бедных людей
Достаете из компьютера мамку и все остальные платы
Тщательно разбиваете молотком все детали и запаковываете все обратно
Не забудьте закоротить обмотку трансформатора блока питания
Выжигаете паяльником все микросхемы в мониторе
Отламываете усики на окончании трубки
Продаете компьютер по бросовой цене без проверки
Быстро "делает ноги"
Итог: вы спасаете самого себя, и того человека которомы вы продали
компьютер, поскольку у него не хватит денег, и он будет возится с вашим
пытаясь его починить
Недостатки: вы можете пострадать здоровьем, но это не главное, главное
вы избавитесь от этого монстра. По крайней мере учитесь бегать.
Вариант: возьмите у "нового русского" кусочек "пластилина" и используете его вместо радиатора у процессора
3. Для сисопов
Купите пива достаточного для проведения одной пойнтовки
Соберите у себя своих пойнтов(с компьютерами)
Выпейте большее количества пива (должно остаться по бутылке на комп)
Напоите свой компьютер пивом
Заставьте своих пойнтов сделать тоже самое (под угрозой экскоммуникации, отключения и т.п.)
Не забудьте напоить пивом и мониторы
Итог: вы спасает целую ноду
Провайдеры интернета смогут увеличить количество участников акции и соответственно количество спасенных.
Вариант: для большего эффекта пиво можно заменить водкой или другими крепкими напитками
Присылайте мне еще способы освобождения от монстров, я их здесь обязательно опубликую.
© Монах, Ленинград,
1 апреля новой эры "Мир без компьютеров"
Всегда искренне Ваш, Монах:
Оглавление
© 1997 by Monk
|